Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. - Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: - Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4
слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно
начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. .
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
На приеме у нарколога. В кабинет заходит мужчина с ужасно трясущимися руками. Доктор спрашивает: -Вы пьете? -Доктор,извените,а это вопрос,или предложение?
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. -
Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,
а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним
останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за
угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости
бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го
Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю
впереди стоящего Мерседеса и говорит: - Колян тебе гол!!!