- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров... Отрезали. Покупатель добавляет: - А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль. Нарезали ему. Он говорит: - А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки. - Вы что, сумасшедший? - Да. Вот справка!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница,
наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была
рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не
наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса
маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же
удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня
носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и
спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в
носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит: -Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая! А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала. Она: -Фу какая гадость. И ушла. На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки. Она:
- Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань
посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала". А
Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то е*нутый. Вчера е*у козу
за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках
остались.
Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Зима. На улице мёрзнет гаишник.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового: - Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола. На что гаишник отвечает: -
Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном,заснеженном городе,в столь поздний час, купить бутылочку чего?
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
Приходит здоровенный мужик к врачу и говорит писклявым голосом: Доктор
я работаю бригадиром на стройке, хоть я мужик крепкий но и за того что
у меня такой писклявый голос меня не слушают, да и смеются за спиной,
помогите пожалуйста. Доктор начинает осмотр, но не чего не может
понять, зовёт колег те тоже разводят руками мол не знаем в чём
проблема. У него появляется догадка и он просит мужика снять штаны,
смотрит а там член по колено. Теперь всё ясно, заявляет доктор мужику,
у вас такой большой член, что он оттягивает голосовые связки, если член
частично обрезать всё будет нормально. Мужик подумал и сказал отрезайте. Через неделю мужик возвращается к доктору и басом говорит: Спасибо
вам конечно огромное, все на стройке теперь меня слушают, а как гаркну
своим голосом исполняют всё бегом. Но вот в чём проблема, жена моя
привыкла к моему большому члену и не могу я её теперь удовлетворить,
так что пришейте пожалуйста мне моё хозяйство обратно. На что доктор отвечает писклявым голосом, Что упало то пропало!
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На
перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью ...
- Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
