Пришла весна. Запели птицы.
Ручей, проснувшись, зажурчал.
Звенит капель. Синеет небо.
Метлою дворник зашуршал.

На талом льду автомобили
Заносит. Свищут тормоза.
И, непривычно ярко, солнце
Слепит водителям глаза.

Висят сосульки ощетинясь,
И плача, смотрят сверху вниз.
Одна из них, сорвавшись с крыши,
Родной покинула карниз...........

Ехала на маленьком подъемнике... попросила мне сообщить, когда отцепляться... отцепилась раньше... и поехала назад... врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один , я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу.. и на одной лыже покатилась в лесок.. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Блоггеры решили обратиться к Лужкову и Митволю
по результатам ситуации с поселком "Речник".
Они просят принять срочные меры в отношении вопиющего нарушения природоохранного законодательства и незаконного строительства капитальных построек в водоохранной зоне.

Беклемишевская башня Кремля в находится в 30 м от берега реки, а Водовзводная - всего в 24 м.
Кроме того, по документам 1156 года Кремль вообще должен быть деревянным.

:)))

Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…

В общем он … не существует.

Рассказал продавец из IKEA:
- Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались Luppio.Так вот как то утром приходит мужик и говорит продавцу:
Здравствуйте, я за Luppio.
Небольшая пауза и ступор у продавца, после чего следует ответ:
-Очень приятно, меня зовут Володя.

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна -
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар.
Умей доставать дефицитный товар.
Ходи на концерты, газеты читай -
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает - ты пол подметай.
В козла он играет - ты ему не мешай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты.
Он сядет за стол - ты его обслужи...

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - ...

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
«Пи*датый чертеж.»
Поц конечно же в ах*е, но не будь лохом отвечает:
«Да, нех*евый.»
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
«Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.»

Троллейбус. Стоит наркоман обпершись на всю дверь и ловит кайф.
Мальчик:
- Дяденька, Вы выходите?
Наркоман задумчиво посмотрел на него и промолчал.
-Дяденька, Вы будете выходить?
Молчит.
- Дяденька, ну вы выходите???
- Мальчик...Ну какая тебе разница: вхожу я, выхожу? Главное, чтобы ты хорошо учился...

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у нас собственная гордость и, соответственно, свои, супер герои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим.............