Женщина - страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся!!!...
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: - Что, корова, быка хочешь? Кошка встает - тянется, мама говорит: - Что, кошка, кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька, не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?
Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него.
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!) ************* Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди **************** Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" ****************** -
Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в
гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он
сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!! **************** -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? *********************** Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? ******************* а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" *************** Приходит
смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того
вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. ******************** Сидит
на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой
маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика
ходишь ********************* сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали ****************************** Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? ******************** Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... -
Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел на{цензура}. - Сэр! Мы в России!
На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину: - Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем. Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит: - Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят. Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму: - Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался! - Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце. - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? -
Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
1. За державу обидно! 2. В связях, порочащих его, замечен не был. 3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться. 4. Таможня дает добро. 5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду. 6. Не виноватая я!.. Он сам пришел! 7. Буду бить аккуратно, но сильно. 8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн? 9. После первой не закусывают. 10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо. 11. Вы женаты, гражданин майор? - ...
- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров... Отрезали. Покупатель добавляет: - А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль. Нарезали ему. Он говорит: - А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки. - Вы что, сумасшедший? - Да. Вот справка!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница,
наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была
рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не
наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса
маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же
удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня
носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и
спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в
носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит: -Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая! А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала. Она: -Фу какая гадость. И ушла. На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки. Она:
- Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань
посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала". А
Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то е*нутый. Вчера е*у козу
за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках
остались.
Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Зима. На улице мёрзнет гаишник.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового: - Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола. На что гаишник отвечает: -
Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном,заснеженном городе,в столь поздний час, купить бутылочку чего?
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит: «Пи*датый чертеж.» Поц конечно же в ах*е, но не будь лохом отвечает: «Да, нех*евый.» Препод внимательно смотрит на него и говорит: «Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.»
Троллейбус. Стоит наркоман обпершись на всю дверь и ловит кайф. Мальчик: - Дяденька, Вы выходите? Наркоман задумчиво посмотрел на него и промолчал. -Дяденька, Вы будете выходить? Молчит. - Дяденька, ну вы выходите??? - Мальчик...Ну какая тебе разница: вхожу я, выхожу? Главное, чтобы ты хорошо учился...
Приходит здоровенный мужик к врачу и говорит писклявым голосом: Доктор
я работаю бригадиром на стройке, хоть я мужик крепкий но и за того что
у меня такой писклявый голос меня не слушают, да и смеются за спиной,
помогите пожалуйста. Доктор начинает осмотр, но не чего не может
понять, зовёт колег те тоже разводят руками мол не знаем в чём
проблема. У него появляется догадка и он просит мужика снять штаны,
смотрит а там член по колено. Теперь всё ясно, заявляет доктор мужику,
у вас такой большой член, что он оттягивает голосовые связки, если член
частично обрезать всё будет нормально. Мужик подумал и сказал отрезайте. Через неделю мужик возвращается к доктору и басом говорит: Спасибо
вам конечно огромное, все на стройке теперь меня слушают, а как гаркну
своим голосом исполняют всё бегом. Но вот в чём проблема, жена моя
привыкла к моему большому члену и не могу я её теперь удовлетворить,
так что пришейте пожалуйста мне моё хозяйство обратно. На что доктор отвечает писклявым голосом, Что упало то пропало!
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На
перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью ...
А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не
справедливо. Ведь у нас собственная гордость и, соответственно, свои,
супер герои...
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим.............
- Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. - Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: - Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4
слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно
начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. .
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения. Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!... Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму... Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою. - Что ты, Федь, - грех это! - Ну, как хочешь... Тот
- туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да
деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило. Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит: - Ну, ладно. Где там у тебя петь-то? В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!
На приеме у нарколога. В кабинет заходит мужчина с ужасно трясущимися руками. Доктор спрашивает: -Вы пьете? -Доктор,извените,а это вопрос,или предложение?
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. -
Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,
а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним
останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за
угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости
бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го
Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю
впереди стоящего Мерседеса и говорит: - Колян тебе гол!!!
Экскурсия в зоопарк. Гид: - Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена-мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды. Муж: - Слышала?! Слышала?! Жена: - Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!
