Приходит здоровенный мужик к врачу и говорит писклявым голосом: Доктор
я работаю бригадиром на стройке, хоть я мужик крепкий но и за того что
у меня такой писклявый голос меня не слушают, да и смеются за спиной,
помогите пожалуйста. Доктор начинает осмотр, но не чего не может
понять, зовёт колег те тоже разводят руками мол не знаем в чём
проблема. У него появляется догадка и он просит мужика снять штаны,
смотрит а там член по колено. Теперь всё ясно, заявляет доктор мужику,
у вас такой большой член, что он оттягивает голосовые связки, если член
частично обрезать всё будет нормально. Мужик подумал и сказал отрезайте. Через неделю мужик возвращается к доктору и басом говорит: Спасибо
вам конечно огромное, все на стройке теперь меня слушают, а как гаркну
своим голосом исполняют всё бегом. Но вот в чём проблема, жена моя
привыкла к моему большому члену и не могу я её теперь удовлетворить,
так что пришейте пожалуйста мне моё хозяйство обратно. На что доктор отвечает писклявым голосом, Что упало то пропало!
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На
перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью ...
А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не
справедливо. Ведь у нас собственная гордость и, соответственно, свои,
супер герои...
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим.............
- Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. - Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: - Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4
слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно
начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...